Когда пьян в дрова

Как-то Фулсынг высказался за ноу-хау: делать топоры не как обычно, забив железку сверху на топорище и подбив ещё сверху топорища клинышком или двумя, а продевая собственно железо для топора с самого низа. А верхушка топорища изначально толстая и не даст железке слететь с топорища. И клинышка не надо вообще. И не рассохнется, и не надо отмачивать, навечно. вообщем) Но у меня очень хуёвый топор- никак не получится насаживать по сей прогрессивной технологии

Всегда чувствовал потребность в более универсальных приборах бля поедания дошираков. Смотрите сами: если есть вилхой. то все макароны будут наперво съедены, а пить через край подостывший к тому времени бульон не так интересно. Если взять ложку, то макароны, конечно, тоже можно поймать с её помощью, но в малом кол-ве и сложно это, т.к. они невероятно длинные и соскакиваютъ И вот: ноу-хау найдено!

---

The тёлки

Снял я как-то тёлку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорю—«Поехали ко мне!»...Она не против...
Едем (ночь, зима), сворачиваем в парк, я достаю пистолет:
- Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...
Я:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом я её отвожу домой...
Она мне по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Я: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли))))))))))))))))

---

как правельно бухать)

Почему на самом деле страус прячет голову в песок

---

Всё меняется

Демонтаж стакана на днях. Подплыл невъебенных размеров кораблик с краном, подцепил тросами и погрузил к себе на палубу, как спичечный коробок. При мне забрал мост. Стакан уже внушительно возвышался на палубе. Пиздец местной достопримечательности

---

кокарда новохудоносора

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

Сколько волка не корми, а у слона всё равно хуй больше!

---

тупые блондинки

В городе очень много развелось дам с этими меаленькими собачками, которых они могут и в сумочку положить при желании) Подытожу: в городе ДОХУЯЧИАХУАХУА)))))))))))

---

не ссы в кампот!)

Справление малой нужды, друзья мои, искусство не терпящее дилетантства и посредственности. Культура мочеиспускания уходит своими корнями в глубь веков. Ученые обнаружили наскальные рисунки, символизирующие писающего человека и относящиеся к эпохе мезолита. Традиция сопровождать мочеиспускание песнями и криками родилась в Древнем Риме в конце II века до нашей эры в период разгула венерических заболеваний. Большой интерес у историков вызывает также традиция сопровождения мочеиспускания плясками, которая относится к первой половине XIX столетия и связана с популяризацией пивоварения в Европе. Сегодня искусство справления малой нужды доступно далеко не каждому. Большинство предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.

1. В первую очередь обратите внимание на брюки. Гульфик должен быть непременно на пуговицах. Застежка на молнии символизирует торопливость, а излишнее поспешание в этом деле допускать нельзя! Расстегните пояс, затем все пуговицы сверху вниз и приспустите брюки вместе с трусами примерно до уровня колен. Единого мнения по поводу уровня опускания штанов в этом вопросе нет, допускается приспускание брюк хоть до щиколоток, но лично я предпочитаю оставлять их на уровне колен, с тем, чтобы не пришлось излишне нагибаться по окончании процесса. Неопытные мочеиспускатели пропускают член сквозь отверстие в гульфике, не спуская штанов, но это неправильно. Член не должен быть зажат резинкой трусов или тесными брюками. Ни в коем случае не допускается опорожнение из эрогированного члена. Мочеиспускательный канал зажатый пещеристыми телами, затрудняет опорожнение, а струя бьющая вверх может попасть на окружающих. Член должен свободно свисать, ничем не ограничиваемый.

2. Тремя пальцами аккуратно приоткройте головку. У восточных народностей крайняя плоть заранее обрезана, поэтому представители этих народов просто придерживают орган правой рукой. Те же, у кого кожица прикрывает член полностью, должны аккуратно приподнять плоть по направлению к основанию. Моча не должна скапливаться между крайней плотью и венчиком головки.

3. Направляя член, примерно, на уровне 45 градусов по отношению к телу, расслабьте уретральный сфинктер, позволяя моче свободно истекать со скоростью 15-35 мл/с. Желательно при этом, чтобы мочевой пузырь был наполнен не больше, чем на 150-250 миллилитров. Излишнее переполнение мочевого пузыря может привести к преждевременному неконтролируемому опорожнению. Нет никакого закона, регламентирующего положение свободной руки при мочеиспускании. Единственный совет, касающийся этого - держать руку как можно более скромно. Можно завести ее за спину или поставить на бедро. Ни в коем случае не допускается размахивание рукой, также не рекомендуется держать ее по мушкетерски, как во время фехтования.


4. В конечной стадии справления малой нужды, повысьте внутрипузырное давление путем легкого сокращения бульбокавернозных мышц, не прекращая придерживать член рукой. Не старайтесь опорожнить уретру, повышая давление на стенки мочевого пузыря. Позвольте моче истечь спокойно и с достоинством! Весь процесс опорожнения должен проходить молча. Не допускаются покряхтывания, громкое испускание газов и разговоры с собеседником. Обсудить процесс справления малой нужды вы можете с друзьями после.

5. По окончании мочеиспускания ни в коем случае не мотайте членом из стороны в сторону и не выдавливайте остатки урины словно зубную пасту из тюбика. Просто аккуратно встряхните член двумя-тремя легкими движениями вверх и вниз и заправьте его обратно в трусы, затем наденьте брюки.

Помните, друзья, красивое справление малой нужды не только доставит удовольствие вам, но и принесет эстетическое наслаждение окружающим!

---

как мы с фулсынгом ходили за грибами

Идут два монаха по лесу - один впереди, другой за ним... Тот, который сзади, видит большую дыру на штанах монаха, идущего впереди, и говорит: у тебя сзади такая большая дыра на штанах, что сквозь неё видна твоя жопа... Первый монах оборачивается назад и обращается к попутчику: посмотри вокруг - в голубом небе светит яркое солнце, райские птички поют в зелёной листве деревьев, прекрасные цветы волнуются при каждом дуновении ветра на цветущих лугах, розовые лотосы покачиваются на волнах в озёрах с кристально чистой водой... а ты что видишь?..

---

СОВРЕМЕННЫЕ ЖАРГОНИЗМЫ НА СТАРО-СЛАВЯНСКОМ.

Анонимус доставил — Незнамокто принесе;
Аффтар жжот — Писарь возжегаше;

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ;
Бомбила — Ямщикъ;
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

Вещества — Зелья дурманныя;
Взять и уебать — Яти да зѣло поразити;
Все пидарасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;

Гипножаба — Лягва прельстива;
Гот — Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;

Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ;

ИМХО — Нижайше полагаю;
Интерфейс — Междумордіе;

КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ;
Копипаста — Канонъ;
Креведко — Пучинный тараканъ;

Манул — Котъ-Баюнъ;
Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель;

Например — Яко аще;
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня — Любо, Премило;

Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;

Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;

Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами;
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ;

Тред доставил — Нить зѣло веселяща;
Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;

Троллфейс — рожа ехидная;

УГ — Калъ безрадостный;

Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный — Благій, лѣпый;

Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;

Эмо — Слезливецъ;
Эпично — Былинно;

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO — Изыди;
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true — Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO — Перси али изыди;

---

С утра выпил — весь день свободен!

smayliki.ru/smilie-891324519.html

---

Надоела охотничая до секса собака)

---

Особенности восприятия Истины

---

Кук-ку-киш

Сегодня мне отчего-то стала совестно за асоциативный образ жызни, и я решил подать налоговую декларацию

---

На морозе посрать приятно)

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист:
« У меня пропал вкус».
Доктор:
« Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист:
« Тфу! Это же керосин! »
Доктор:
« Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
« Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор:
« Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно):
« Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор:
« Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
« У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор:
« К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту):
« Но это ведь 20 долларов, а не 100! ».
Доктор:
« Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

---

Мы все-Раскольниковы!

15 ПРИЧИН КУПИТЬ ТОПОР:

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.

---

Дед мороз ебал снегурочек

---

!000 лет прослушивания Цоя

А так типа начинался хип-хоп)












Провокация - Грязные Танцы

---

ASMR

---

Как три бомжа мылись в бане

Мировоззрение на примере стакана.

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну и почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан на самом деле. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

---

Особенности национальноё икры.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— На это и бухаем...

Если вы можете провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.

Лин Ютань